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到目前為止，世界上最完美的溝通技巧
Sherl Van Dijk 著 程靜 譯
高情商訓(xùn)練課中的很多技能都可以幫助你建立健康的人際關(guān)系，比如，掌握了自我關(guān)注的技能，你就能提升自我控制和自我覺(jué)察的能力；懂得了有關(guān)情緒的知識(shí)，如情緒存在的意義和作用，你在處理人際關(guān)系時(shí)就會(huì)表現(xiàn)得更加輕松自如；知道自己何時(shí)情緒最脆弱，并訓(xùn)練了安撫情緒的技能，你就不會(huì)情緒化地待人接物……這一切對(duì)你的人際交往都有著積極的影響。除此之外，為了提升自己的情商，維持并改善自己的人際關(guān)系，你還需要學(xué)習(xí)一些提高溝通效果的技能。
每一種關(guān)系都涉及雙方，各取所需。當(dāng)雙方都尋求同一種東西，需求和利益一致，例如，都是尋求與朋友一起聊天和娛樂(lè)，那么彼此的關(guān)系就很容易相處。但是，當(dāng)你們需求的東西不一樣，或者一方需要而另一方又不愿給予時(shí)，矛盾和沖突就會(huì)產(chǎn)生。
每一段關(guān)系都要在“應(yīng)該做什么”和“你想做什么”之間保持微妙的平衡。如果總是著眼于自己的所需所得，而忽略對(duì)方的需求和感受，你很快就會(huì)引起別人的反感。如果你過(guò)多注重“應(yīng)該”——應(yīng)該為對(duì)方做什么，應(yīng)該如何去做，那么這段關(guān)系又會(huì)像沉重的負(fù)擔(dān)，讓你不堪重負(fù)，逃之夭夭。所以，即使像在戀愛(ài)和婚姻這樣親密的關(guān)系中，你也要做到平衡?，斏とR恩漢博士說(shuō)：“不管你愛(ài)誰(shuí)，你都不能失去自己?！?/span>
要維持一段健康的關(guān)系，你必須掌握以下6條重要的人際溝通技巧：
清楚地知道自己想要得到什么。
用一種保護(hù)而不是破壞這種關(guān)系的方式開(kāi)口索要自己想要的。
當(dāng)沖突發(fā)生后，協(xié)商解決雙方有沖突的需求。
留意并弄明白對(duì)方的需求、顧慮和愿望。
用一種不會(huì)破壞關(guān)系的方式說(shuō)“不”。
按照自己的價(jià)值觀做事。
上面這6條技能可以讓你的人際溝通煥然一新。但要掌握這6條技能，你先要看一看現(xiàn)在自己與別人的溝通順不順暢，即對(duì)自己目前的人際溝通模式做一個(gè)基本的了解。
你是否有過(guò)這樣的體驗(yàn)？雖然有個(gè)朋友總是惹你生氣，讓你傷心難過(guò)，可是你卻不敢把實(shí)情告訴對(duì)方，因?yàn)槟愫ε掳炎约旱母惺苷f(shuō)出來(lái)會(huì)讓事情變得更糟。你可能出于擔(dān)心，怕對(duì)方生氣，和你絕交，所以選擇壓抑自己的感受，不與他進(jìn)行溝通；你也可能覺(jué)得因?yàn)檫@段友誼遭受這樣的痛苦很不值，于是選擇終止這段關(guān)系。溝通不暢會(huì)導(dǎo)致你的人際關(guān)系出現(xiàn)很多誤會(huì)。
人際溝通的模式主要分為以下四種——
1消極被動(dòng)型（唯唯諾諾型）
如果你在人際溝通方面是一個(gè)消極被動(dòng)型的人，往往會(huì)壓抑自己的情緒，而不是進(jìn)行表達(dá)。采取這種做法一般是出于害怕的心理：害怕自己會(huì)傷害他人，害怕對(duì)方一氣之下和自己斷絕來(lái)往等諸如此類(lèi)的想法。
比起因直言不諱給別人留下壞印象，壓下自己的情緒不吭聲，似乎要更容易一些。這種心態(tài)倒是很好理解，因?yàn)榇蠖鄶?shù)人都害怕面對(duì)矛盾，不想失去朋友。但是被動(dòng)溝通的結(jié)果往往是自己的情感受到傷害，權(quán)益也遭到侵害。而且這樣的做法暗示著你根本不重視自己的需求，長(zhǎng)此以往便會(huì)對(duì)自身以及這段關(guān)系產(chǎn)生負(fù)面影響。由于長(zhǎng)期屈從于別人，按照別人的方式行事，自己的需求一直得不到滿(mǎn)足，你會(huì)因此感到挫敗、沮喪和惱怒，并心生一股怨氣。當(dāng)怨氣積累到一定程度的時(shí)候，你會(huì)覺(jué)得自己再也無(wú)法忍受這段關(guān)系了，要么怒不可遏，與對(duì)方大吵一架，親自摧毀這段令你痛苦的關(guān)系；要么悄悄地逃跑，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躲避對(duì)方，再也不與對(duì)方聯(lián)系?？偠灾?，這是一種溝通效率很低的模式。
2攻擊型（咄咄逼人型）
攻擊型的人表達(dá)自我的時(shí)候容易顯得盛氣凌人，會(huì)擺出想要操控一切的架勢(shì)，令人難以接近。他們說(shuō)話(huà)時(shí)喜歡咆哮、罵人，常常還會(huì)扔?xùn)|西，并且威脅對(duì)方。這樣的人只關(guān)心怎樣才能達(dá)到自己的目的，絲毫不在意自己的行為會(huì)對(duì)別人產(chǎn)生什么影響。霸凌者就是一種攻擊型的溝通者，他們說(shuō)話(huà)很直接，同時(shí)還充滿(mǎn)了壓迫感并具有攻擊性。以這種方式進(jìn)行溝通的人，通常會(huì)讓別人感覺(jué)壓抑，受人怨恨，甚至叫人望而生畏。攻擊型的人也許能達(dá)到自己的目的，不過(guò)卻是以妨礙他人為代價(jià)。
攻擊型的溝通模式通常有兩個(gè)來(lái)源，第一個(gè)是強(qiáng)烈的對(duì)錯(cuò)感，認(rèn)為事情應(yīng)該怎樣就是怎樣，當(dāng)別人的行事方式違背他們的意愿時(shí)，他們就會(huì)暴跳如雷；第二個(gè)來(lái)源是希望能夠控制整個(gè)人際交往活動(dòng)，當(dāng)人際交往沒(méi)有按照自己期望的方式發(fā)展的時(shí)候，他們就會(huì)感到生氣和憤怒。
但是，用這種模式進(jìn)行溝通的人，自己也會(huì)付出代價(jià)，因?yàn)樗麄兺鶗?huì)因?yàn)樽约旱乃魉鶠楦械絻?nèi)疚和慚愧。尤其重要的是，攻擊型的溝通方式絲毫不懂得尊重他人，吹毛求疵，叫人難以忍耐，可能導(dǎo)致他們失去非常重要的朋友。
3被動(dòng)攻擊型
被動(dòng)攻擊型的人通常不會(huì)直接表達(dá)自己的看法，原因也是出于害怕，比如，害怕發(fā)生沖突，害怕對(duì)方的反應(yīng)，等等。被動(dòng)攻擊型的人會(huì)用比較隱蔽的方式表達(dá)情緒：冷嘲熱諷、不吭聲、摔門(mén)而出之類(lèi)的。人們常常把這種人稱(chēng)為“蔫壞””。如果你是被動(dòng)攻擊型的溝通者，用不著說(shuō)話(huà)就能讓別人理解你的意思，但是這樣的溝通方式對(duì)于人際關(guān)系也有很大的破壞性。被動(dòng)攻擊型的人傳達(dá)信息的方式常常拐彎抹角和模棱兩可——嘴里這樣說(shuō)，表達(dá)的意思卻正好完全相反。比如，當(dāng)朋友沒(méi)有選擇你想看的電影，你嘴上可能會(huì)說(shuō)“沒(méi)關(guān)系啦”，但整個(gè)晚上都會(huì)因此而對(duì)對(duì)方不理不睬。又比如，你對(duì)伴侶有意見(jiàn)不會(huì)直接提出來(lái)，而是會(huì)以性冷談的方式拐彎抹角地表達(dá)。
4自主型
自主型的溝通模式是最健康、效率最高的。如果你是自主型溝通者，那就意味著你是用一種清晰、誠(chéng)懇而且恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)自己的想法、感受和意見(jiàn)。你既尊重別人，也懂得自尊。你在考慮自己需求的同時(shí)，也會(huì)將心比心，把別人的需求考慮在內(nèi)。自主型的人還會(huì)傾聽(tīng)他人的意見(jiàn)，進(jìn)行協(xié)商，人們通常愿意與這樣的人交往合作，而他們自己也能在交往過(guò)程中獲得好處。當(dāng)你用自主型的模式與別人溝通時(shí)，對(duì)方會(huì)感覺(jué)受到了尊重和重視，自然也會(huì)用同樣的方式對(duì)待你。
到目前為止，自主型溝通是世界上最完美的溝通技能。
自信的人一般都會(huì)用自主型的溝通模式。如果你是一個(gè)高自尊的人，便會(huì)認(rèn)可自己有表達(dá)信念和感受的權(quán)利。反過(guò)來(lái)亦然：通過(guò)自主型溝通也能夠提高你的自信程度。自主型溝通會(huì)讓你與別人的溝通交流獲得很好的效果，提升總體人際關(guān)系的質(zhì)量，同樣也會(huì)讓你變得更加自信。
請(qǐng)記住，改變溝通模式不是一朝一夕的事，需要你花費(fèi)時(shí)間進(jìn)行訓(xùn)練。所以，如果你現(xiàn)在還不是自主型溝通模式，千萬(wàn)不要奢望自己一夜之間就發(fā)生天翻地覆的轉(zhuǎn)變。
▌練習(xí)：確定自己的溝通模式
想要改變某種模式之前，首先需要確認(rèn)自己習(xí)慣使用的是哪一種。下面列出了一些陳述，你可以依據(jù)它們判斷自己慣用的溝通模式。你可能會(huì)看到自己的行為有時(shí)與下面的某些描述是相符的，請(qǐng)?jiān)谙喾木渥忧懊娲蜚^，打鉤最多的，可能就是你常用的溝通模式了。
消極被動(dòng)型
我總是逃避自己的感受，而不是直接進(jìn)行表達(dá)。
我擔(dān)心表達(dá)自己的感受會(huì)讓別人生氣，而且對(duì)方可能因此而討厭我。
我發(fā)現(xiàn)自己常常說(shuō)“我不在意”或“我沒(méi)關(guān)系”，雖然實(shí)際上我很在意，而且感覺(jué)關(guān)系重大。
我盡力不當(dāng)“搗亂分子”，不希望讓人家覺(jué)得我很煩，所以總是保持安靜。
我不愿意顯得與眾不同，所以常常隨大流。
攻擊型
我與人溝通時(shí)總是顯得很?chē)虖?，比如?huì)大喊大叫啦、罵人啦之類(lèi)的。
朋友們都很怕我。
我只考慮怎樣滿(mǎn)足自己的需求，從不關(guān)心對(duì)別人會(huì)有什么影響。
只要自己的需求得到了滿(mǎn)足，我可不關(guān)心別人有什么需求。
我常聽(tīng)人家說(shuō)我是個(gè)“頤指氣使”的人。
被動(dòng)攻擊型
在跟別人談話(huà)時(shí)我總是冷嘲熱諷。
生氣的時(shí)候我常常不理人。
我發(fā)現(xiàn)自己嘴里說(shuō)一套，心里想的卻是另外一套。
我一般不愿意用語(yǔ)言表達(dá)情緒，而是用一些顯得咄咄逼人的行為，比如摔門(mén)而出。
我害怕直接表達(dá)自己的看法會(huì)叫別人生氣，擔(dān)心對(duì)方因此而討厭我，所以我總是用隱蔽的方式表達(dá)自己的意愿。
自主型
我相信我有權(quán)利表達(dá)自己的觀點(diǎn)和情緒。
與別人產(chǎn)生分歧時(shí)，我會(huì)清楚明白，并且誠(chéng)懇地表達(dá)自己的意見(jiàn)和情緒。
與別人溝通時(shí)，我會(huì)用尊重的態(tài)度對(duì)待對(duì)方，同時(shí)也這樣對(duì)待自己。
我仔細(xì)傾聽(tīng)別人的觀點(diǎn)，讓對(duì)方明白我正在努力理解他們的立場(chǎng)。
當(dāng)與別人有著不同的目標(biāo)時(shí)，我會(huì)盡量進(jìn)行協(xié)商，而不是僅僅關(guān)注自己的需求是否得到滿(mǎn)足。
看一眼自己在各個(gè)項(xiàng)目中打鉤的數(shù)量，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己一般只使用其中一種溝通模式，也可能發(fā)現(xiàn)自己根據(jù)不同的情境和溝通對(duì)象使用過(guò)以上這幾種模式。
只有先理清自己的溝通模式，才能努力朝自主型溝通模式的方向前進(jìn)。也許你在溝通時(shí)已經(jīng)表現(xiàn)得非常自信，那也不妨花些時(shí)間了解一下下面介紹的這項(xiàng)技能，以便將這種自主型的溝通模式繼續(xù)保持下去。要知道，想要在生活中時(shí)時(shí)刻刻對(duì)每個(gè)人都用自主型模式進(jìn)行交流，并不是容易辦到的事情。
本文摘錄自《高情商是練出來(lái)的》